Crônicas Clônicas

Você sabe com quem está falando?

2009-07-13T04:16:00.002-03:00

Uma das poucas coisas que me tiram do sério é "argumento de autoridade". Ainda na infância, raramente me satisfazia com explicações do tipo "porque eu quero" ou "porque é assim que deve ser", mesmo quando sob pena de ganhar um castigo, quiça uma boa chinelada. Na fase adulta, me policio bastante para não repetir tais gestos, não obstante vez em quando me baixar um "espírito stalinista" não muito disposto a aceitar posições contrárias as minhas.

O antropólogo Roberto da Matta desenvolveu um ensaio sobre o tema, discorrendo sobre a distinção entre indivíduo e pessoa no Brasil. A pernóstica expressão "você sabe com quem está falando?" é o reflexo ritualizado de uma separação social que contradiz as principais características do povo brasileiro. Citando o autor, "é a negação do jeitinho, da cordialidade e da malandragem, traços tomados para definir o nosso modo de ser".

Instala-se aí um grande paradoxo: vivemos numa sociedade com características cordiais e universais, porém com valorização do hierarquizado e do particular. Convivemos enquanto sociedade com dois focos de realidade: um de integração e cordialidade e outro de categorias exclusivas sujeitas a respeitos e deferências.

Na obra "A escola e o conhecimento" , Mario Cortella desenvolve, a partir da análise da formação do universo, um argumento que deve servir como resposta àqueles que se sentem privilegiados em relação a sua posição social e econômica. Apresento uma versão resumida da história...

A física quântica derrubou a idéia de que vivemos num universo único. A ciência fala de multiverso e que nos habitamos um dentre os infinitos universos possíveis. Nosso universo, criado há aproximadamente 15 bilhões de anos, deve ser engolido por algum buraco negro daqui a 12 bilhões de anos.

Um universo é formado por liberação de energia (Big-Bang, Deus, ou aquilo que você queira acreditar, mas o fato é que há energia), formando estrelas que se agregam em galáxias. Estima-se que em nosso universo existem 200 milhões de galáxias. Portanto habitamos uma dentre outras 199.999.999 galáxias, num dos universos possíveis e que mais dia, menos dia, irá desaparecer.

A via-láctea, que é a nossa galáxia, possui 100 bilhões de estrelas, dentre elas o Sol. Em volta dessa estrela giram oito (ou nove, dependendo do ponto de vista) massas planetárias sem luz própria. A terceira delas, a partir do Sol, chama-se Terra. Nesse planeta,a ciência calcula que existem 3 milhões de espécies de seres que têm uma coisa chamada vida, e uma delas é o homo sapiens.

A raça humana é composta de aproximadamente 7 bilhões de indivíduos (eu sou um deles e você certamente é outro). Assim, cada um de nós é um dentre 7 bilhões, pertencentes a uma única espécie dentre 3 milhões de outras espécies, que vive num planeta que gira em torno de uma estrela dentre 100 bilhões de estrelas, que compõe uma das 200 milhões de galáxias num dos universos possíveis e que mais dia menos dia irá desaparecer.

Com tantas possibilidades, como irei saber com que estou falando?

Vamos comentar?

2009-06-30T22:38:00.000-03:00

Tenho encontrado muitas pessoas que afirmam acompanhar meu blog (algumas até gostam, afinal, há gosto pra tudo), mas os textos carecem de comentários.
Então, gente, vamos comentar. Basta acessar o link no final de cada texto, e uma janela se abrirá. Nela você poderá expor suas idéias. Se forem favoráveis, será ótimo... se forem desfavoráveis, melhor ainda, pois eu adoro uma polêmica.
Então vamos lá. Deixe seu registro (inclusive nos textos antigos, ok?).

Chifres, cornos e outros adereços de cabeça

2009-06-14T03:46:00.002-03:00

Antes de discorrer sobre minha teoria, faz-se de bom tom esclarecer que repilo, veementemente, qualquer pensamento maldoso de que esteja escrevendo sobre o tema com conhecimento de causa. Lembro de Jacques Cousteau, renomado oceanógrafo francês que tendo estudado a fauna marinha durante toda sua vida, nunca foi uma lagosta ou um siri. Portanto, me julgo com propriedade para opinar sobre tão delicado assunto, embora nunca tenha estado numa posição de “cornitude” – pelo menos que tenha sido do meu conhecimento.

Esclarecido esse ponto, cabe revelar um primeiro e importantíssimo postulado dessa teoria. A matéria em questão trata exclusivamente do chifre do ponto de vista masculino, haja vista que a cornitude é uma condição feminina por excelência. Toda mulher é corna... portanto falar desse assunto sob o ponto de vista feminino, seria uma redundância. Assim como o leão tem juba e o pavão uma colorida cauda, as fêmeas da espécie humana possuem chifres. Toda mulher é corna, seja ela sua mulher, sua mãe, minha mãe, sua vizinha... toda, sem exceção. Se ainda não foram, seguramente o serão um dia: é uma questão de tempo. As senhoras e senhoritas que pretendem ler esse texto, solicito que não mais escarnem suas amigas ou desafetas cujo marido, amancebado ou namorado esteja “costurando pra fora”. O chifre é um destino inexorável da condição feminina. Isso é um axioma, e ponto final.

Aos homens, ainda resta o benefício da dúvida, vez que, apesar da questão da igualdade de direitos entre os gêneros, ainda há mulheres fiéis. São fatores que ajudam a manter a fidelidade feminina: a competência e regularidade do conluio sexual e a manutenção de fundos na conta corrente. Em suma, a receita para manter a cabeça livre de qualquer adereço passa por pinto (o seu, claro) e grana (também a sua), em profusão; mais do segundo do que o primeiro, mas ambos em abundância.

Na minha infância, tive um vizinho muito gente-fina, caminhoneiro, que desposou uma mulher que tinha por hábito adornar sua caixa craniana (segundo a vizinhança, cínica e venal, a esposa dava expediente como puta numa zona - sim, naquele tempo onde não imperava a retórica do politicamente correto, era puta e não garota de programa, e era zona e não termas). A dadivosa criatura tinha uma recaída sempre que o marido viajava, o que tornava sua cama mais freqüentada que cemitério em dia de Finados. A vizinhança se referia ao vizinho pela carinhosa alcunha de “Seu Cornélio”. Não raro, “Seu Cornélio” retornava de suas viagens em horários incertos e, vez por outra flagrava um cidadão a preencher-lhe o anexo craniano. Para não ficar mal perante a vizinhança, enchia os cornos da patroa de porrada, momentos estes onde os gemidos de prazer eram substituídos pelos gemidos de dor.

Esse preambulo é para ilustrar que minhas reflexões me levam a concluir que existem duas categorias de corno: o vocacionado e o conjuntural.

“Seu Cornélio” é um típico exemplo de corno vocacionado. Esse corno conforma-se com o destino que se impôs, não tomando nenhuma providência efetiva para por fim a tal situação. Resolve as coisas ou na porrada ou com paliativos, como jogar fora o sofá da sala porque o enlace carnal entre sua mulher e o amante se dá nesse móvel, por exemplo. Na verdade, quando o corno vocacionado se separa ou fica viúvo, arranja logo outra que possa continuar lhe adornando a cabeça. O corno vocacionado é aquele cujas células mantêm o código genético dos chifres: não adianta bater, xingar ou alertar...

Situação diversa é a do corno conjuntural, categoria que vem se elevando numericamente face às alterações nos costumes.

Como dito anteriormente, a prevenção passa por pinto e grana. Um ou outro, isolado, não resolve o problema, pois são complementares. Entretanto, às vezes passamos aquelas fases da vida onde o stress não deixa o pau subir nem com viagra e a conta bancária fica mais vermelha do que absorvente íntimo usado. Daí, você começa a sentir um peso na consciência e ao deparar-se com o inevitável, se pergunta aonde errou. Não se desespere. Primeiro ponto: você não errou em nada, mulher que é um bicho muito complicado. Segundo: não aceite o argumento de que ela é que já estava dando o troco, porque você passou a vida a corneá-la (este argumento não se sustenta porque, lembre-se, a cornitude é uma característica feminina intrínseca).

Entendido o problema, vamos a solução: mais mulheres. Faça muito sexo: de graça, na noitada, pago, de todas as formas. Saia com as amigas dela, com as primas dela, com as colegas de trabalho dela, com as vizinhas dela, com todas as mulheres que você puder. Uma dor de corno é curada com um desfile de tetas e bundas passando pela sua cama, de todas as formas, tamanhos e cores...

O mais importante, assegure-se de que “aquela vadia ingrata” saiba de tudo (detalhadamente) o que você está fazendo, afinal, a vingança é um prato que se come frio. Como Nietzsche já dizia: “o distante se faz próximo”. Isso evidencia a superioridade do corno conjuntural.

O corno vocacionado, não tendo lido Nietzsche, é adepto da filosofia Carlos Maçaranduba: "Vou dar porrada!". Pode ser politicamente incorreto, mas que dá vontade, dá...

Demócrito, Schopenhauer e Bozo.

2009-06-13T03:35:00.002-03:00

Há fases na vida de todo cidadão onde temos a impressão que nada que façamos dá certo. São aqueles momentos onde o óbvio se faz improvável, caracterizado pelas ocorrências típicas que só acontecem com aquele sujeito que “chutou macumba em encruzilhada”.

Recorrendo a filosofia, me recordo de dois filósofos gregos de atitudes diametralmente opostas: Heráclito e Demócrito. Diante da miséria humana, Heráclito chorava enquanto Demócrito ria. Faz todo sentido visto que em todo acontecimento, por mais lamentável que seja, coexistem aspectos positivos e negativos. Vivencia-se aí algo parecido como as ridículas Videocassetadas do Faustão, onde uma situação no mínimo constrangedora (quando não envolta em alto grau de periculosidade) é explorada de forma cômica e provoca riso em quem assiste (e quase sempre dor em quem protagoniza). Temos a interação entre tragédia e comédia: uma só situação provoca choro ou riso, de acordo com a disposição (ou contexto) de quem a enfrenta.

Importante ainda acrescentar que a visão do ser humano enquanto ente extremamente egocêntrico dita a obra de diversos filósofos desde o século XVII. Thomas Hobbes considerava a humanidade violenta, competitiva, em constante conflito e preocupada com seus interesses pessoais. Abro um parêntese para ressaltar que Hobbes, que em suas obras descartava qualquer vestígio de bondade humana, certa feita foi flagrado dando esmola a um mendigo; questionado por esse impulso generoso, alegou que não estava ajudando o indigente e sim a si próprio dada sua consternação diante da miséria daquele homem.

Isso resulta na vida como ela é: uma série de absurdos e patifarias que fazem parte do nosso cotidiano. A retribuição odiosa daquele que você beneficiou; a onipresença da inveja, da frivolidade e da mesquinharia. Você “tropeça” e percebe a alegria mal disfarçada dos inimigos e até de alguns amigos (como disse La Rochefoucauld: “Sempre encontramos uma razão de alegria na desgraça de nossos amigos”).

Diante disso, há duas alternativas. Você pode chorar, dedicando o resto dos seus dias em movimentos que alternem os gemidos de autopiedade e o consumo de antidepressivos de última geração. Ou então, você pode simplesmente rir.

Arthur Schopenhauer, o grande filósofo do pessimismo, aquele que definiu o nascimento como a pior coisa do mundo, reconhece sabedoria na jovialidade. “Acima de tudo, o que nos torna mais imediatamente felizes é a jovialidade de ânimo, pois essa boa qualidade recompensa a si mesmo de modo instantâneo” escreveu ele.

Um passo essencial para a jovialidade, é dar menos importância à opinião dos outros sobre nós. Somos escravos da opinião alheia e isso nos faz inimigos de nós mesmos. Se um dia seu chefe te cumprimenta no elevador, você ganha o dia; quando ele passa e te ignora, você perde a semana. Mais relevante do que o que os outros pensam sobre nós é o que pensamos sobre nós mesmos. Não adianta o mundo inteiro te reverenciar se, ao olhar no espelho, você não respeita o que vê.

Outro ponto fundamental é sempre procurar o lado positivo das coisas e encarar as situações com alegria. Voltando a citar Schopenhauer: “Quem é alegre tem sempre razão para ser alegre... nada pode substituir tão perfeitamente qualquer outro bem quanto essa qualidade, enquanto ela mesma não é substituível por nada”.

No curto prazo, nós queremos a mulher mais gostosa do mundo; no longo prazo, só ficaremos com aquela que nos faça rir. Entre o otimismo gratuito de Demócrito e o pensamento lúgubre de Schopenhauer, há de se lembrar do conselho de Bozo, o palhaço... sempre rir, é melhor sempre rir.

Mais uma dose

2009-05-24T21:34:00.006-03:00

Antes de iniciar, é de bom tom esclarecer que não pretendo aqui fazer apologia de coisa alguma, muito menos do álcool – apesar da minha total falta de compromisso com o “politicamente correto". Reconheço que as bebidas alcoólicas, quando não usadas com moderação levam a ruína humana. Creio que todo mundo conhece uma história relacionada à alcoolismo, e elas nunca têm um final feliz. Entretanto, devemos admitir que o mundo seria muito pior sem os bebuns.

Robert Dudley, cientista da Universidade da Califórnia, mostra a importância do álcool como fator decisivo à evolução da raça humana, na “teoria do macaco bêbado”. Segundo essa tese, a atração pelo álcool conferiu a nossos ancestrais, há 40 milhões de anos atrás, uma vantagem competitiva na competição por frutas maduras – base da dieta de nossos antepassados. O calor e a umidade das regiões onde se desenvolveu a espécie humana favoreciam a fermentação nas cascas e polpas das frutas, provocando a conversão de açucares em etanol. O cheiro do etanol passou a ajudar os primatas na busca por alimentos mais nutritivos, beneficiando aqueles que, já naquelas priscas eras, eram chegados a uma birita. Daí, esses hominídeos, abusados como bons bêbados que eram, desceram das árvores para colher frutas fermentadas e ficaram eretos, não obstante os tigres dentes-de-sabre ávidos por um petisco.

A prova desse postulado está nos nossos genes. Possuímos enzimas mobilizadas exclusivamente para a digestão do etanol, que dificilmente existiriam caso não se constituísse numa vantagem evolutiva. Hoje, descemos das árvores e mudamos a dieta, mas a predileção pela “água que passarinho não bebe” ainda permanece.

Devo acrescentar ainda que, do ponto de vista da formação sociopolítica, o álcool vem desempenhando um papel importante desde a Antiguidade. A fixação do homem na terra passou pela introdução da atividade agrícola, onde eram cultivados o trigo e a cevada, ingredientes da secular cerveja. Sociedades foram formadas e nações guerrearam pelo álcool.

Sob o aspecto sociológico, o ato de beber tem contribuído para aproximar as pessoas num mundo que se mostra cada vez mais individualista. Nem a internet, nem a Tv a cabo ou qualquer outra inovação tecnológica conseguiram substituir o velho bate papo no boteco da esquina. E essa integração e interação se fazem com álcool. Como dizia o velho Vinícius de Moraes: “nunca fiz amigos tomando vitamina de abacate”.

As conversas regadas a álcool, sejam a dois, a três ou em bando, tendem a ser cobertas de espontaneidade. É claro que a bebida também produz os seus inconvenientes. Alguns indivíduos ficam extremamente chatos quando estão bêbados. Nesse particular, destacam-se o depressivo, o brigão e o mais pentelho deles, aquele que repete mil vezes a mesma coisa – em geral é aquele que, sóbrio, mal fala e de pileque fica repetindo a noite toda que te “considera pra caramba”.

Em um mundo cujas normas são ditadas pelas aparências, onde só ser não basta, o álcool é o elemento que faz cair todas as máscaras. Você pode representar vários papéis, no trabalho, em casa, pro seu grupo social, mas nem o melhor dos atores consegue manter-se como aquilo que de fato não o é, com algum etanol nas veias. O álcool, ao tirar máscaras mostra a verdadeira essência das pessoas – tanto pro bem quanto pro mal – fazendo que o usuário exponha seus defeitos e, sobretudo, suas virtudes.

Se você quiser conhecer verdadeiramente alguém, sente-se com ela numa mesa de bar e bebam. Ali, todas as defesas são desarmadas e sentimentos e intenções são impostas... umas doses sejam lá do que for, fazem aflorar mais verdades do que qualquer detector de mentiras. Assim como Zeca Pagodinho, eu também acho que não dá pra confiar em quem não bebe.

É claro que há uma regra a ser seguida no uso do álcool: moderação. Afinal, você não quer ultrapassar a tênue linha existente entre o descontraído pileque e o bêbado ridículo, né? E ainda vale uma máxima muito velha, porém aplicável: cu de bêbado não tem dono...

Minha breve carreira de crítico cinematográfico

2009-04-14T03:17:00.002-03:00

Aproveitando o período de convalescença da maldita cirurgia na região lordobundal, já que me encontro, literalmente, de bunda para o ar, pus em dia a minha agenda cinematográfica. Depois de percorrer as prateleiras de Cult movies, resolvi me render ao velho e bom “blockbuster pipocão” e assisti a alguns títulos que havia perdido no cinema. Iniciei com “Vicky Cristina Barcelona” e “O dia em que a Terra parou”.

Incorporando o meu lado crítico de cinema, farei uma breve digressão sobre o que assisti. Prometo duas coisas: a primeira não entregar as estórias a quem porventura ainda não os tenham visto, e não fazer da crítica cinematográfica uma constante nos meus textos.

Quanto ao filme do Woody Allen, é um bom filme do Woody Allen, haja vista que esse se limita apenas a dirigir a película, não nos dando o desprazer de aturar sua atuação. Além disso, tem a Scarlett Johansson, a Rebecca Hall e a Penélope Cruz, o que tornaria o filme agradável por si só. Pela temática, me surpreendi, pois esperava alguma porcaria à lá Almodóvar. A história se passa em Barcelona (parece que Allen abandonou de vez Nova York), para onde partem duas amigas em férias. Certa feita, ambas são seduzidas por um pintor espanhol interpretado pelo Javier Bardem, numa abordagem de fazer inveja aos clássicos do Buttman. Cristina (que segundo avaliação da minha avó seria a mais assanhada) topa a empreitada enquanto sua amiga Vicky (que está de casamento marcado com um sujeito pra lá de mala) faz o maior doce, no melhor estilo “não sei se devo mais quero”. Para completar o quadrilátero sexual, surge a tresloucada ex/para sempre esposa que tira umas casquinhas do pintor e de sua namorada.

A crítica foi unânime em destacar que a estória gira em torno de diferentes formas de amor e de como esse sentimento pode transformar vidas diferentes, seja sob a perspectiva do amadurecimento de Cristina, seja por pôr em xeque as certezas de Vicky, ou ainda pela relação destrutiva e imperfeita de Maria Elena. Ouso discordar dos críticos: o filme trata exclusivamente de sexo sob a forma mais animal, e não de amor. Nesse sentido, acho que faltou um pouco de sensualidade à narrativa. O filme é bom e vale pela bela fotografia e pela trilha sonora embalada à música flamenca.

Na sequencia vamos de Keanu Reeves e o remake de “O dia em que a Terra parou”. Acho que a tradução do título mais adequada seria “O eco-chato que veio do espaço”...

Alienígena vem para a Terra e inspirado em Noé tem por objetivo recolher espécies do planeta para, depois, aniquilar a vida humana. A justificativa: estamos destruindo o planeta com poluição, efeito estufa, etc (o chamado preço do progresso). Nem se Klatoo fosse do Greanpeace seria mais chato... Abro aqui um parêntese para destacar que talvez o pessoal do Greanpeace seja mais chato do que o ET do filme... Parar a ponte Rio – Niterói para chamar a atenção dos líderes do G-20 (que estavam reunidos em Londres), não tem precedente. Isso é penalizar duas vezes o sujeito que já mora em Niterói... Por que diabos não fizeram um protesto no Big Ben?

Voltando ao filme, duas mulheres cruzam o caminho do ecologista extraterrestre: a secretária de defesa norte americana, que está a fim de pendurar o visitante espacial num pau de arara e aplicar-lhe umas porradas e uma astrobióloga (?) que vai tentar convencê-lo de que somos porquinhos, sujamos o planeta, mas somos, no fundo, gente boa. Prefiro o original da década de 50... Os efeitos ficam aquém do que Hollywood tem mostrado e o ponto positivo fica com a sábia decisão em manter o robô alienígena com a estética do filme original (os protótipos do robô nos extras rendem boas risadas de tão toscos).

Na próxima locação, não vou me arrepender... Já reservei Madagascar 2.

O corsa e a ferrari - um ensaio sobre o definitivo trauma masculino

2009-04-02T02:24:00.005-03:00

Todo homem que se preza enfrenta três grandes tabus na sua existência : a brochada, a ejaculação precoce e o tamanho do pênis. A medicina e a psicologia têm cuidado dos dois primeiros de maneira satisfatória. O último é o pior deles – aquele ao qual nos deparamos desde a mais tenra infância.

A primeira desvantagem competitiva é o campo de visão que temos do nosso próprio pinto, o que dificulta uma avaliação mais isenta e imparcial. Nesse sentido, o vestiário masculino passa a ser um fantasma para muitos adolescentes que não sabem avaliar se aquilo que tem é tudo isso.

Outra grave distorção é a questão do referencial de avaliação: em geral, dado pelos atores de filmes pornográficos. É claro que esse não é o melhor benchmark (pena não sabermos disso anos atrás...), afinal, o cara que põe o pinto no vídeo não está lá por sua capacidade interpretativa: a sua competência está no tamanho da genitália. São sujeitos que tem o talento dramático de um pé de alface, mas são superdotados e nunca brocham (pelo menos na tomada do filme que valeu). A inveja passa a ser natural, afinal, é como estar com um Corsa e ver que todos dirigem uma Ferrari.

Logo, fica difícil sentir o conforto de que você está incluído na média. Obviamente temos muito mais Corsas do que Ferraris na frota mundial. O tamanho médio do pênis do brasileiro (na posição de alerta) é de 14 centímetros, sendo normal de 10 a 18 centímetros, segundo os especialistas. Pode ir pegar a fita métrica que espero... sem pressa....pegou? Viu? A grande maioria se encontra nessa faixa. Pode ficar tranqüilo. Seu carro é tão possante quanto à maioria dos seus vizinhos.

Mas e se não for? E se você perceber que seu carro, além de Corsa é 1.0? Acredito que o problema é ter consciência da sua “situação financeira”. Se você não tem dinheiro e só pode ter um carro 1.0 o que você faz? Se adapta. Não é porque não tem uma máquina possante que deixa de chegar nos lugares na hora que precisa. Lembre-se que a autonomia do 1.0 é muito maior do que um 4.1. Além disso, as mulheres já cansaram de falar que o que importa é saber usar. Afinal uma Ferrari é completamente inútil se não se sabe nem mudar as marchas...

Lembre-se: não se mede o talento de um grande mágico pelo tamanho de sua varinha, e sim pelos truques que ele é capaz de fazer - taí o Mister M que não me deixa mentir. Tenho um amigo, daqueles que se inveja por sua auto-confiança que sempre diz: “meu pinto é pequenininho, mas demoro pra caramba pra cansar.”. Esse é o espírito... Você certamente tem um mecanismo de compensação para suplantar a sacanagem que a natureza te fez, portanto, independente do seu tamanho, se preocupe em usar direito.

Por fim, li certa feita que o cantor pop Enrique Iglesias fez propaganda de uma marca de preservativos que lançou no mercado tamanhos P e extra P. Antes que os comentários maledicentes surgissem, o cantor tratou de esclarecer que legislava em causa própria, pois tinha dificuldade em adquirir uma "capinha" que protegesse seu Corsa 1.0, concluindo que havia demanda para tal produto. Só pra lembrar: Enrique Iglesias "pegou", durante muito tempo , a Ana Kournikova...

Crônicas Clônicas - as origens

2009-04-02T01:29:00.006-03:00

Estimados leitores.

Apregoa a máxima da sabedoria popular que o verdadeiro sentido da vida está em plantar uma árvore, ter filhos e escrever um livro. Até hoje sentia me incompleto...

No primeiro dos itens, iniciei os primeiros passos rumo ao seu cumprimento ainda na infânica, mais exatamente quando cursava o primário, plantando caroçinhos de feijão em algodão embebecido em água, usando como jarro potinhos de iogurte. Certa feita participei do plantio de uma árvore frutífera, em comemoração ao dia da árvore... logo, devo considerar esse objetivo como cumprido.

A segunda meta também foi cumprida com louvor. Primeiro com a chegada do Júnior e 10 anos depois, do Victor. Meus garotos, tão maravilhosamente diferentes entre si, correspondem a minha contribuição à perpetuação da espécie.

Quanto à terceira, entendia que minha monografia de graduação ("Um modelo econométrico para determinação do avanço da informática no Brasil") cumpriria essa função, no entanto acho que a cópia encadernada deve estar empoeirada n'algum canto da bilbioteca da UFF, servindo de anteparo para algumas teias de aranha. Acho que nem o meu orientador deve ter lido. Fiz nova tentativa no trabalho de pós-graduação, que versava sobre tema igualmente interessante ("Um modelo de prospecção de demanda por formação profissional no Rio de Janeiro"), que creio não tenha atraído muitos leitores.

Há algum tempo venho escrevendo algumas crônicas, baseadas em coisas que tenho vivido, ouvido ou lido - daí o nome clônicas. Chamava de projeto "No Stress", visto que não possuia prazo de conclusão, cronograma, tão pouco alguém a me cobrar o término do trabalho. Entretanto não achei mente igualmente insana que viesse a publicar o conjunto de asneiras que escrevia, mesmo usando os mais sórdidos expedientes de chantagem e coerção.

Dessa forma, não acho justo guardar minhas sandices para o meu deleite onanístico, visto que possuo um vasto repertório de cultura inútil e que merece ser compatilhado com a humanidade. Recuso-me a ser um egoísta! Passo então a usar a tecnologia para tal fim, comparando-me a um candeeiro a iluminar o caminho destas pobres almas rumo ao purgatório.

No mais, advirto que os textos surgirão sem uma periodicidade definida, em função da minha disponibilidade de tempo. Indispensável alertá-los que esse espaço não trata de nenhum tema específico, atingindo uma amplitude que vai da crítica às correntes filosóficas cristã-ocidentais à como melhor aproveitar as sobras de carne assada, tendo como tônica o sarcasmo, o bom humor e a água (água, água tônica - e muitos trocadilhos também).

Espero que a leitura possa ser tão prazerosa quanto o ato de escreve-las.

Sintam-se osculados!